Zákazník přijde do restaurace, kde je obrovský nápis:
POKUD NESPLNÍME VAŠE PŘÁNÍ, VYPLATÍME VÁM DESET TISÍC KORUN.
Tak se rozhodne, že zkusí štěstí a objedná si u číšníka žirafí jazyk s hranolkama.
Číšník si napíše objednávku a odejde do kuchyně, odkud se ale za chvilku začnou ozývat hlasité nadávky a nakonec z kuchyně vyběhne rozzuřený majitel, vyplatí hostovi dvě pětitisícové bankovky a říká hostovi: “Prosím pane, to je Vaše. Těm idiotům v kuchyni došly hranolky!”
Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapeně ptá:
"To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku. Žena se překvapeně ptá:
"A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"
Baví se dvě krávy.
První kráva říká: "Taky tě děsí ta nemoc šílených krav?"
Druhá kráva odpoví: "Ne, já jsem veverka!"
Vrátí se muž domů, vidí svou ženu, blondýnu, jak přikládá na zeď mokré ručníky.
Nedá mu to a zeptá se: "Proč máčíš tu zeď?"
"Ale, doktor mi doporučil, abych dávala studené obklady na místo, kde jsem se praštila."
Jó můžu mluvit, zrovna řídím.
Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.
Každá věc se dá logicky vysvětlit. Teda až na počet členů na Facebooku.
Přestat kouřit je velmi snadné. Sám jsem přestal už více jak dvacetkrát.
Na politice je dobré, že když s ní musíte skončit tak postoupíte jedině výš.
