Podpantoflák
"Miláčku, mám pocit,že jsem podpatonflák."
"Nejseš."
"Ale jsem."
"Řikám naposled, NEJSEŠ!"
"Máš pravdu miláčku, nejsem.."
"Miláčku, mám pocit,že jsem podpatonflák."
"Nejseš."
"Ale jsem."
"Řikám naposled, NEJSEŠ!"
"Máš pravdu miláčku, nejsem.."
Přijde patnáctiletý mladík do hospody a volá na výčepního: „Jedno velký pivo!”
Výčepní se ptá: „A bylo ti už osmnáct?”
A mladík odpoví: „Tak si dám malý...”
Pravidlo 1
Jestliže něco jíš a nikdo Tě nevidí, neobsahuje to kalorie.
Pravidlo 2
Jestliže zapíjíš čokoládu dietní Coca-Colou, kalorie jsou tímto dietním nápojem zrušeny.
Pravidlo 3
Jestliže jíš ještě s někým, kalorie se nepočítají, pokud ostatní snědí více než Ty.
Pravidlo 4
Jestliže pomůžeš ztloustnout všem v okolí, budeš sám vypadat štíhlejší.
Pravidlo 5
Jídlo pojídané v biografu jako popcorn, italská směs, polárka a podobně neobsahuje kalorie, protože je součástí zábavy, nikoli stravování.
Pravidlo 6
Zlámané vánoční cukroví neobsahuje kalorie. Ty vytekly tím zlomem.
Pravidlo 7
Jídlo požité pro zdravotní účely jako kakao, brandy, topinky nebo tvarohový dort neobsahuje kalorie.
Pravidlo 8
Věci slíznuté ze lžíce či nože neobsahují kalorie, pokud jste v procesu vaření.
Pravidlo 9
Jídlo stejné barvy má i stejný obsah kalorií. Např. špenát a pistáciová zmrzlina nebo houby a čokoláda. Poznámka: hnědá čokoláda má univerzální barvu a může být použita k náhradě jakékoliv barvy jídla.
Pravidlo 10
Obezita je nemoc - proto je třeba pořádně se najíst, aby s ní mohlo tělo bojovat.
Do ordinace vstoupí žena. Lékař, který se za stolem probírá v chorobopisech, bez zvednutí hlavy řekne: "Svlékněte se."
"Musí to být?" pípne příchozí.
"No jistě, proč bych vám to jinak říkal?" povídá doktor trochu popudlivě.
Když se žena svlékne, přistoupí k ní a ptá se: "Tak co vám je?"
"Nic, pane doktore. Já jsem se jen chtěla zeptat, kdy půjdete domů, abych to tady mohla uklidit."
Přijde zákazník do baru a poručí si:
3x vodku a jedno deci sody.
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá:
"Jeeej, vy jste kouzelník?"
Zákazník vytahuje průkaz:
"Ne, Česká Obchodní Inspekce..."
Přijde dědeček k lékaři a povídá: „Pane doktore, já mám takový problém, už týden se nemůžu vymočit. Jdu na záchod a ani kapka.“
„Tak se svlékněte a podíváme se na to. Ale dědečku, vždyť vy na tom máte uzel!“
„Ježíšmarjá, já zapomněl koupit chleba!“