Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie dalšího muže na jejím nočním stolku při posteli a znejistí.
"Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"Ne ty hloupý" ona odpoví a přitulí se nad ním.
"Tvůj přítel tedy?"
"Ne, vůbec ne," ona odpoví.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje, a snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne!!! " ona odpoví.
"Dobře, tak kdo to tedy je?"
"To jsem já před operací."
Chlápek přijde na poštu a všimne si, že u jedné přepážky stojí proplešatělý padesátník a má před sebou hromadu růžových obálek polepených srdíčky.
Na každou stříkne z lahvičky parfém a dá ji na vedlejší hromadu. Chlápek vyvalí oči a ptá se ho, co to dělá.
Padesátník odpovídá: „Rozesílám tisíc valentýnek podepsaných Hádej kdo!”
„Ale proč to děláte?”
„Jsem právník se specializací na rozvody!”
Po nudistické pláži jde nahej chlap a na jedné půlce má vytetovaný vánoční stromeček a na druhé velikonoční kraslici.
Přijde k němu teplouš a ptá se ho:
"Nemáte mezi svátky volno?"
Přijde maník do práce celí pomlácený a tak se ho ptají.
"Co se ti stalo?"
"Ale přejelo mě auto."
"Tak to jsi měl docela štestí."
"Jaký štěstí? Pak na mě spadlo ještě letadlo."
"Není možný!"
"No jo. A pak mě ještě přešli sloni."
"K neuvěření. A co se stalo pak?"
"No pak už ten blbec konečně vypnul ten kolotoč!"
Jednou takhle odjede maminka na dva dny pryč a malinkého synka dostane na starosti tatínek.
Po dvou dnech se maminka vrátí a vidí, že tatínek právě maličkého koupe. Ale dělá to nějak divně – drží ho za nohu a namáčí ho do vaničky hlavičkou napřed.
Maminka přiskočí a vytrhne dítě ze spárů otce. „To musíš takhle: Podržíš ho pod hlavičkou, pod zadečkem a opatrně ho položíš do vody.“
„Tovížejo, a opařím si ruce…“
