Žena přijde ráno domů a tvrdí manželovi, že spala u nejlepší kamarádky.
Manžel pak zavolá jejím 10 nejlepším kamarádkám a zjistí, že u žádné z nich nespala.
Muž přijde ráno domů a tvrdí že spal u nejlepšího kamaráda.
Když manželka vezme telefon a zavolá jeho 10 nejlepším kamarádům, zjistí že spal u 7 z nich a 3 jí odpřísáhnou, že tam ještě spí!
Potkají se kluk a holka na nuda pláži.
„Ahoj, já jsem Honza,” povídá on.
„Já jsem Martina,” odvětí ona.
„Těší mě.”
„To vidím.”
Povídají si dvě babky na návsi:
"Tak co ta vaše vnučka dostala od toho Itala?"
"No povídala, že syfilis."
"A co to je?"
"No to ja nevím. Ale asi je to větší než Mercedes."
"A jak to?"
"No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze cela vesnice."
* Přečtěte si nápisy na jmenovkách, všem tykejte a komolte jejich jména.
* Na manažera vyzývavě vycentě zuby.
* Vylijte na stůl nápoj a chtějte nový, dostanete ho zdarma.
* Vraťte salát a stěžujte si, že už je zelený.
* Přineste si sebou vidličku, nůž, ubrousky, kupte si Big Mac menu a provokujte všechny ostatní tím, jak jíte kulturně.
* Opatřete si na boty pořádnou dávku bahna a usaďte se u stolku.
- Stopujte za jak dlouho se objeví pracovník s mopem.
- Nebude-li tam do minuty ihned zavolejte vedoucího směny.
* Zkoušejte obsluhu ze znalosti jejich práce.
* Pokládejte hlavně otázky na správné teploty výrobku.
* Nebudou-li vědět, odebírejte jim hvězdičky.
* Oblečte se jako manažer! Vezměte si pruhovanou kosili a kravatu/šátek a začněte buzerovat personál.
* Nechutná-li vám sortiment McDonalds, přineste si bagetu!
* Chyťte si žížalu, přineste ji k pultu a hodně křičte: "Takové svinstvo v mém hamburgeru, chci vrátit peníze a rande s támhletou manažerkou."
* Obojího se vám dostane - McDonalds si chrání svoji pověst.
* Kupte si sáček s kečupem a nenápadně si ho označte.
* Nechte ho na stolečku a přesedněte si.
* Sledujte zda se kečup vrátil do oběhu.
* Pracovnici nesměji přijímat spropitné.
* Nechte obsluze dvacetník dýško, pokud ho přijme ihned žalujte vedoucímu.
* Sabotujte provoz! Zakecejte se s pracovníkem - uklízečem, flirtujte s hosteskou, pracovníkovi na pokladně přimačkávejte položky.
* Sloupněte na dveřích nálepku informující o zákazu vstupu psů.
* Opatřete si vlčí smečku.
* Pozvěte si všechny své kamarády a všichni požádejte manažera o osobní dotazníky nástupu do zaměstnání.
* Vyrobte si z nich vlaštovky a házejte je po sobě.
* Dělejte blbého. Objednejte si půlku kuřete a rohlík.
* Bude-li pracovník tvrdit, že rohlíky nemají, obviňte ho ze lži a ukažte mu plný stojan v kuchyni.
* Další den si přineste tašku s lahvemi a začněte je vyrovnávat na pult.
* Pokud za lahve nedostanete peníze umluvte to alespoň na polévku.
* Prodávejte před vchodem párky v rohlíku!
* Pokud jedete k McDrive (autem rovnou k okénku) hlasitě trubte a křičte.
* Pokud vás někdo požádá, abyste jeli na parkoviště, předstírejte hluchotu.
* Požadujte balónky, nejsou-li balónky, požadujte hostesku.
* Přineste si kamínky a zkuste házet žabky do fritézy.
* Objednejte si do Chessburgeru deset okurek.
* Pak ho vraťte, protože je moc kyselý!
* Kupte si hranolky, pokud vám pracovník nenabídne tatarku, hrozně ho seřvěte. Jděte si koupit další hranolky.
* Jděte si koupit další hranolky. Pracovník vám nyní určitě tatarku nabídne.
* Seřvěte ho, že nic takového nechcete, ať neotravuje.
V čem jsou psi lepší než ženy:
* Rodiče vašeho psa vás nikdy nenavštíví.
* Pes vám nikdy netelefonuje.
* Pes miluje, když se vaší přátelé zastaví na skleničku.
* Pes neočekává, že mu zavoláte, když se někde opozdíte.
* Čím později přijdete domů, tím radostněji vás vítá.
* Pes nenakupuje.
* Pes nemá zájem o květiny, blahopřání a šperky.
* Pes není nikdy nespokojen se svým tělem.
* Pes nedovolí, aby nějaký časopis řídil jeho život.
* Psa pobavíte, trpíte-li plynatostí.
* Pes vás nikdy nekritizuje.
* Pes nechce vědět o každém psu, kterého jste kdy měl.
* Na psa nemusíte nikdy čekat, je připraven okamžitě jít ven.
* Čas, který pes stráví v koupelně, je omezen na rychlé napití.
* Pes si nenosí svačinu na váš pracovní stůl.
* Pes si nikdy nepůjčuje vaše košile.
* Pes vám nevypne televizi, díváte-li se na fotbal.
* Můžete mít legálně několik psů.
* Pes neumí mluvit.
V čem jsou psi a ženy stejní:
* Jsou schopní sníst kilo čokolády na posezení.
* Nerozumějí fotbalu.
* Výborně dokážou předstírat, že rozumějí každému vašemu slovu.
* Vyžadují drbat záda.
* Nemůžete jim svěřit platební kartu.
* Nikdy nemůžete vědět, co si skutečně myslí.
