Rezervace

Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"

Pravidelná stolice

Starý pán je na vyšetření u doktora.
Doktor se ho ptá: "Dědo, a co stolice, máte ji pravidelnou?"
"Jo, pane doktore, pravidelnou, každý ráno v šest."
"A kdy se probouzíte?"
"Obvykle hned po šesté…"

Co je to?

Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Co je to za zvíře - je hnědé a má čtyři nohy."
"Pes!"
"No dobře, ale mohla by to být třeba i kočka.
A řekni, jakého znáš hnědého ptáka."
"Orel!"
"Dobře, ale mohl by to být i jiný pták. Třeba takový vrabec, ten je taky dohněda."
"A paní učitelko, teď vy. Co je to - když se to strká dovnitř, je to tvrdé a suché, a když to jde ven, tak je to měkké a vlhké..."
Učitelka se neudrží a vlepí mu facku.
Pepíček na to: "No to by taky mohlo být, ale jinak je to žvýkačka."

Firemní večírek

Velký podnik uspořádal večeři na počest výročí.
Manželka 1. náměstka sa ptá svého muže: "Miláčku, která je milenka 3. náměstka?"
"Vidíš tamtu blondýnu u baru, to je ona."
Za chvíli: "A která je milenka 2. náměstka?"
"Aha, tamta brunetka, u stole."
A znovu za chvíli: "Miláčku, a která je tvoje milenka?"
"Tamta zrzka u ředitele."
Manželka se chvíli poohlíží a potom povídá: "Ale ta naše je i tak nejhezčí, že?"

Zamilovaný synek

Syn se zamiluje a sděluje rodičům, že se chce oženit.
"Která to je?"
"Gábinka z vedlejšího baráku."
"Synu," říká táta, "musíme si promluvit."
Vylezou spolu ven a táta s omluvou přiznává, že v mladí udělal chybu, a že Gábinka je jeho biologická dcera.
Syn to pochopil a chodil nešťastný přes půl roku. Po půl roce přiběhne zas a oznámí, že se zamiloval a že se chce oženit s Martinkou odnaproti…
Situace se doslova opakuje. Rozhořčený syn běží za mamou a říká, že se tak nikdy neožení protože taťka je biologickým otcem všech pěkných holek…
"Ale synku, jen se v klidu ožeň s Martinkou," říká máma, "třeba je náš táta její biologickým otcem, ale tvým rozhodně není."

Bezpečnost nade vše

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta - Zpráva pro zloděje: "Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den stojí auto na cihlách a na skle přibyl další lísteček - Pro majitele auta: "Takže kola ti byla vlastně taky k ničemu."

Stránky

Subscribe to