Afric Simone - to je ale tanečník
Jean, pamatujete, jak jsme byli před třiceti lety v Africe?”
“Lituji sire, ale to byl ještě můj předchůdce.”
“Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás tam sežral ten lev!”
Jean, pamatujete, jak jsme byli před třiceti lety v Africe?”
“Lituji sire, ale to byl ještě můj předchůdce.”
“Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás tam sežral ten lev!”
"Doktore, chtěl bych se s vámi poradit. Jeden můj známý má podezření na pohlavní nemoc..."
"Tak si sundejte kalhoty a ukažte mi toho známého."
Úspěch ve 4 letech je, že pleny zůstanou suché.
Úspěch ve 12 letech je, že máš přátele vrstevníky.
Úspěch v 18 letech je, že máš řidičský průkaz.
Úspěch ve 20 letech je, že žiješ pohlavním životem.
Úspěch ve 30 letech je, že máš peníze.
Úspěch v 50 letech je, že máš peníze.
Úspěch v 60 letech je, že žiješ pohlavnim životem.
Úspěch v 70 letech je, že máš řidičský průkaz.
Úspěch v 80 letech je, že máš přátele vrstevníky.
Úspěch v 90 letech je, že pleny zůstanou suché.
Manželka se ptá svého muže: "Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?"
"Jednomu staršímu muži."
"Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?"
"Čepoval pivo!"
Jede trabant po dálnici a porouchá se mu motor. Řidič chvíli stopuje a stopne škodovku. Řidič škodovky ho vezme na lano, jedou a škodovce dojde benzín.
Tak stopují a stopnou BMW. Řidič bavoráku je vezme na lano a povídá, že kdyby jel moc rychle, ať zablikají. Jedou, a za stromem stojí policajt s radarem a hlásí kolegům co stojí o dva km dál.
"Jede k vám BMW 130 km\hod, a za ním Škoda 105 taky 130km/h"
Odpověď: "No a co, to je normální, ne? Škodovka bude upravená."
"No jo, jenže za nimi jede ještě trabant a blikal, že bude předjíždět!"
Syn se zamiluje a sděluje rodičům, že se chce oženit.
"Která to je?"
"Gábinka z vedlejšího baráku."
"Synu," říká táta, "musíme si promluvit."
Vylezou spolu ven a táta s omluvou přiznává, že v mladí udělal chybu, a že Gábinka je jeho biologická dcera.
Syn to pochopil a chodil nešťastný přes půl roku. Po půl roce přiběhne zas a oznámí, že se zamiloval a že se chce oženit s Martinkou odnaproti…
Situace se doslova opakuje. Rozhořčený syn běží za mamou a říká, že se tak nikdy neožení protože taťka je biologickým otcem všech pěkných holek…
"Ale synku, jen se v klidu ožeň s Martinkou," říká máma, "třeba je náš táta její biologickým otcem, ale tvým rozhodně není."