Slepí piloti

Dva slepí piloti s nasazenými tmavými brýlemi jdou v dopravním letadle uličkou mezi sedadly.
Jednoho vede slepecký pes, druhý hledá cestu ťukáním hůlky.
Vejdou do pilotní kabiny, zavřou za sebou dveře a nastartují motory.
Cestující na sebe nervózně pohlédnou a čekají, kdy jim někdo oznámí, že jde o žert. Jenže nikdo nepřichází a z reproduktorů se taky nic neozývá.
Letoun se začne pohybovat čím dál rychleji po ranveji a pasažéři sledují okýnky, jak se blíží velké jezero na konci startovní dráhy.
Když už to vypadá, že letadlo v plné rychlosti vletí do vody, pasažéři začnou v hrůze panicky ječet.
V ten okamžik piloti přitáhnou řízení a letadlo se zvedne do vzduchu.
Cestující si oddychnou a v klidu sedí na svých místech.
Jsou přesvědčeni, že letoun je v dobrých rukou.
V kokpitu se jeden slepý pilot otočí k tomu druhému a řekne:
"Teda Josef, jednoho krásnýho dne ty lidi zařvou pozdě a my všichni chcípnem."

Na zdraví

"Jedno pivo!" poručí si host.
Číšník přinese evidentního napěněného podmíráka.
"Dotočte to, prosím."
"To není třeba, to dojde."
Host po chvíli odchází:
"Platim!"
"Bude to 27 Kč."
Host podává dvacetitikorunu.
"Pardon, říkal jsem 27!"
"To je v pořádku, to dojde."

21 mužských pravidel, které by ženy měly znát

1. Jestli si myslíš, že jsi tlustá, asi budeš - neptej se nás.
2. Nauč se ovládat záchodové prkénko - jestliže je nahoře, dej ho dolů.
3. Nestříhej si vlasy, nikdy.
4. Jsou chvíle, kdy na tebe nemyslíme. Nauč se s tím žít.
5. Neděle = sport.
6. Cokoliv máš na sobě je hezké, opravdu.
7. Máš příliš mnoho bot.
8. Pláč je vydírání.
9. Žádej to, co chceš - mluvení okolo nepomáhá.
10. Označ výročí na kalendáři.
11. Močení ve stoje je těžší než Váš způsob, máme právo občas minout.
12. Ano a ne jsou naprosto postačující odpovědi.
13. Bolest hlavy trvající 17 měsíců je problém - navštiv doktora.
14. Nepředstírej - radši budeme zklamáni než podvedeni.
15. Cokoliv řečeného před 6 měsíci je nepřípustný argument.
16. Jestliže cokoliv řečeného může mít dva významy a jeden z nich vás může rozesmutnit či naštvat, pak to bylo myšleno tím druhým způsobem.
17. Když se nebudeme dívat na jiné ženy, jak můžeme ocenit Vaši krásu?
18. Řekněte nám buď že chcete, abychom něco udělali, nebo řekněte, jak chcete, aby to bylo uděláno - ne obojí najednou.
19. Kryštof Kolumbus nepotřeboval směrovky, ani my je nepotřebujeme.
20. Máš dost oblečení.
21. Nic neřekne "miluji tě" lépe než sex.

Vysvětlivky k seznamovacím inzerátům

ŽENY:
40 let................................48 let
má ráda dobrodružství ................měla víc partnerů, než si dokážeš představit
sportovní typ ........................plochá prsa
příjemného zevnějšku .................šeredná jak noc
vysokoškolské vzdělání ...............čekej intelektuální kecy, nepustí tě ke slovu
upřímná ..............................patologická lhářka
volnomyšlenkářka. ....................zafetuje si
hledá přátelství .....................musí se zbavit pověsti velký svině
ráda se baví, miluje kulturu .........je nudná
je romantická ........................večer při svíčkách - je méně ošklivá
má ráda přírodu ......................má doma všelijakou havěť od koček po psy
životem zklamaná .....................bude tě otravovat vzpomínkami na předchozí partnery
jsem silnější postavy ................našli jsme Golema

MUŽI:
40 let................................52 let, hledá ženu do 25 let
má rád dobrodružství .................chce švédskou trojku, sadomaso
sportovní typ ........................čumí z gauče na fotbal v televizi, pošle tě do hospody pro točený
normální kluk ........................chlupy mu trčí z nosu a uší, nahmatáš kožich na zádech
vysokoškolské vzdělání ...............bude tě vždycky považovat za krávu
posiluje .............................pořád na sebe čumí do zrcadla
volnomyšlenkář .......................vyspal by se s tvou nejlepší kamarádkou, případně sestrou, sestřenicí, neteří
hledá přátelství .....................za podmínky, že budeš nahá v posteli
rád se baví, miluje kulturu ..........gauč, hospoda, čumí na Neváhej a toč
píše básně ...........................přiznává, že čmárá po veřejných záchodcích
zklamán životem ......................marně pátrá po ženě,která mu bude neustále prát, žehlit, vařit
zralý ................................vetchý
má rád přírodu .......................chce se milovat v autě nebo na mezi
silnější postavy .....................pivní břicho už ničím nezakryje

U lékaře

"Pane doktore, mám zácpu," stěžuje si pacient.
Doktor mu tedy předepíše čípky.
Pacient je doma sní, zapije a další týden je zas u doktora a stěžuje si, že ty čípky vůbec nepomáhají.
Doktor tedy předepíše další čípky, situace se opakuje a další týden je pacient opět v ordinaci.
Doktor jen tak mezi řečí prohodí: "Chlape, vy ty přášky snad žerete."
Na to se pacient rozčílí a odpoví: "A to si snad myslíte, že si je strkam do pr....?"

Stránky

Subscribe to