Jde chlápek do hospody, a na rameni má malou opičku. Objedná si pivo, a opička skočí na kulečník a sežere kulečníkovou kouli.
Barman se diví, ale chlápek řekne, že vše zaplatí.
Druhý den tam ten chlápek přide zase s tou opičkou, a ta pro změnu skočí na dort, veme třešni, strčí si jí do zadku, vyndá a pak ji sní.
Barman je znechucen, ale chlápek řekne: "Ani se nedivím, od včerejška si všechno radši předem měří"!
Manželka se ptá svého muže: "Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?"
"Jednomu staršímu muži."
"Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?"
"Čepoval pivo!"
"Proč jsi nebyl včera ve škole?" ptá se učitel žáka.
"Musel jsem odvést krávu k býkovi."
"A to nemohl udělat tvůj otec?"
"Ne! To musel udělat býk."
***
***
***
Žák: "Pane učiteli, zapomněl jsem si žákovskou."
Učitel: "To už je potřetí. Dej mi ji na stůl, napíšu ti do ní poznámku!"
Servírka: "Prosím vás, proč v naší restauraci stojíte na stole na hlavě?"
Hladový host: "To byla poslední možnost, jak vás přimět, abyste si mě všimla."
Servírka: "Hmm, zajímavé, ale pokud chcete jíst, tak u nás se vydávají jídla u okénka."
Žena přijde ke knězi a říká:
"Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky. A ty pořád opakují jednu a tutéž větu."
"Jakou větu, dcero?" táže se kněz.
"No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz.
Pak se ale zamyslí a povídá:
"Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky,samečky,které jsem naučil modlit se a číst bibli.
Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi, a ti naučí ty vaše dvě nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi."
"Děkuji mnohokrát,otče,Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papouščice ke knězi domů.
Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice.
Po několika vteřinách se z klece ozve:
"Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho.
Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá:
"Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny!!!"
Revizorka upozorňuje cestujícího: „Člověče, vy jste si dneska nepíchl!“
„No jo, nepíchl. A vy byste mi dala?“
***
***
***
Chuck Norris neplatí za jízdenku v buse. Řidič zaplatí Chucku Norrisovi za to, že jel s ním.
