Nejede a nejede...
Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
"Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?".
"Ne, slečno, lituji...", odpoví průvodčí.
A ta druhá se zeptá: "A mě jo?".
Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
"Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?".
"Ne, slečno, lituji...", odpoví průvodčí.
A ta druhá se zeptá: "A mě jo?".
Potkají se dva strejci na návsi a jeden povídá:
„Člověče, v tý Praze je to ohromný. Dají ti najíst, nechají tě vyspat a ještě ti zaplatí.”
„Tys tam byl?”
„Ne, ale moje dcera.”
Do ordinace vstoupí žena. Lékař, který se za stolem probírá v chorobopisech, bez zvednutí hlavy řekne: "Svlékněte se."
"Musí to být?" pípne příchozí.
"No jistě, proč bych vám to jinak říkal?" povídá doktor trochu popudlivě.
Když se žena svlékne, přistoupí k ní a ptá se: "Tak co vám je?"
"Nic, pane doktore. Já jsem se jen chtěla zeptat, kdy půjdete domů, abych to tady mohla uklidit."
"Pane řidiči, víte že jste jeli nepřiměřenou rychlostí?"
"No vím ale, chtěl jsem to stihnout dřív než začne ta slivovice účinkovat."
***
***
***
Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad.
Baví se dvě krávy.
První kráva říká: "Taky tě děsí ta nemoc šílených krav?"
Druhá kráva odpoví: "Ne, já jsem veverka!"
Jde teplouš, kuřák a alkoholik po ulici a potkají kouzelného dědečka.
Ten je varuje: "Ty, alkoholiku, jestli se ještě jednou napiješ alkoholu, tak na místě zemřeš. Ty, kuřáku, jestli se ještě dotkneš cigarety, tak bude také hned po tobě, a ty, homosexuále, jestli ještě jednou opícháš chlapa, tak umřeš také!"
Jdou dál a u kašny stojí nedopitý lahváč piva. Alkoholik ho hned s chutí vypije a je po něm.
Teplouš s kuřákem jdou dál a tu před nimi leží nedokouřený vajgl. Teplouš se otočí na kuřáka: „Hele, nech toho Pupuš, jestli se pro něj ohneš, tak jsme mrtví oba!“