Italská fotbalová liga???
Přijde cikán do hospody, všichni koukají na fotbal.
Cikán se zeptá hostinského: „Jak hrajou naši?”
Hostinský se na něj podívá a říká: „Vaši vůbec nehrajou!”
Přijde cikán do hospody, všichni koukají na fotbal.
Cikán se zeptá hostinského: „Jak hrajou naši?”
Hostinský se na něj podívá a říká: „Vaši vůbec nehrajou!”
Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat:
"Nazdar! Já sem Pepa Novák."
"To není možný! Já sem taky Pepa Novák!"
"Ale já tady bydlim."
"No, já tady taky bydlim!"
"Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvetlí."
Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: "No to je nádhera. Otec a syn a ožralí jak prasata!"
Srazí se drsnej motorkář na silnici s ptáčkem.
Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý.
Motorkáři se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví.
Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu, vtom mu všechno dojde a říká si: "Ty vole, já ho zabil!"
Jean, včera jsem četl v novinách že žralok dokáže během několika vteřin sežrat člověka,” oznamuje lord. „Poslechněte, kupte nějakého, dáme ho lady do postele.”
Sluha ho zklame: „Lituji, sire, ale žralok je ryba. V posteli by bez vody lekl.”
„No, to je pravda,” uzná lord. „Myslím, že kdyby viděl lady, tak by lekl i ve vodě!”
Jde Karkulka lesem a potká vlka. „Kam jdeš, krávo?“
„Já nejsem kráva, já jsem Karkulka a nesu babičce bábovku a víno.“
„Jo, a kde máš košíček?“
„Já kráva, já ho nechala doma.“